Bancuri cu Ardeleni

Bancuri cu Ardeleni
Ce-au facut ardelenii cīnd au vazut prima data avionul?
S-au dus īn padure sa-i caute cuibul!

Bancuri cu Ardeleni
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!

Bancuri cu Ardeleni
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cīmp si aude zgomote īn dormitor. Se duce īn fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, īntinsa pe pat, transpirata si gīfīind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cīnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat īn pielea goala...
Ardeleanul fuge īnapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa īn pielea goala de-mi sperii copilul…

Bancuri cu Ardeleni
Primavara īntr-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe cīmp cu oile. La un moment dat, vin niste specialisti, cu niste aparate sofisticate, si īncep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cīnd sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se īntīmpla, se duc si-i īntreaba ce fac. La care specialistii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre ciobani raspunde:
- Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Īsi dadea jos izmenele si se punea cu c**ul pe pamīnt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce facea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceti acum cu capul.

Bancuri cu Ardeleni
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. Īn avion, instructorul īl īnvata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pīna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stīnga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca īntr-un Jeep īntr-o cautare disperata pe cīmpul plin de capite de fīn. Īntr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cīnd se apropie de locul cu pricina, īl aude pe nea' Gheorghe murmurīnd īn capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

Bancuri cu Ardeleni
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi īn fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sīntem casatoriti si īnca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, īl īntreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atīta graba...

Bancuri cu Ardeleni
Īntr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama meea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut--o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne īntrebam noi :O fi priins-o pe maica-ta?

pagina 1 2 3 4 5 6 7 8 9